想记录
昨天20点到凌晨的那些所发生的事情以及以后。
一直很敏感这个词语
01
从小对家庭的概念就很抽象
记得小时候
跟父母真正意义上相处的日子很少
因为那时父母长期奔波在外
为了日子和生活
小时侯我不得不寄养在别人家里
所以对于我1岁到6岁这个年龄段的所有经历
画面印象最深刻得就是每天都会坐在公路边望车等父母
一个月30天的等待
每月来看我一次
虽然在物质生活上给予我很丰厚
但我的内心却很悲凉和孤独
因此这样
从小我不喜欢在父母面前撒娇
习惯了一个人
坚强到不能跟我这个年龄段的孩子相比
这是我在那个年龄段仅有的一点还算美好记忆的回忆
而其余的记忆便来自母亲和家里亲戚朋友对我所讲的
我的母亲和父亲结婚时
所有人反对
特别是外婆
但母亲还是一意孤行
结婚后的日子
父母并不幸福
父亲在外好吃懒住
喜欢赌博
那时候母亲也刚刚怀怀上了我
父亲在外
从不在乎母亲的生活
而奶奶也不是对母亲很好
所以基本母亲怀我时
不但得不到最基本的营养而且还很受气
所以我在母亲肚子里只有六个月的时间
我出来时就只有三斤
当时很多人都以为我只是到这个世界来看看
不会停留很久
可最后我奇迹般地活了下来
别人都说
全部是因为我母亲
因为母亲当时的这个照顾让我才能在这个世界留了下来
原本母亲认为儿子的出生会让父亲改变很多
但这毕竟是一相情愿的想法
父亲依然不管这个家庭不管我和母亲
家里完全没有生活来源
所以母亲经常带我到外婆大舅二姨他们家过日子
这些事情每每亲戚跟我讲时都忍不住掉眼泪
因为亲戚都一直认为我很不幸福
一直认为之所以我现在身体差
除了先天不足后天也没有得到什么营养
小时候五岁那年
记得父亲很长没回家
母亲也病了
家里面什么东西也没有
晚上母亲病发作
我一个人就是在这样寒冷的深夜
跑到隔壁村去找医生
我现在也一直好奇当时自己哪有这么大的勇气和胆量
深夜会去找医生
找来医生后我又去找叔叔婶婶
那个寒冷的深夜
我现在也无法忘记
生命中的强大力量或许在人的体内一直存在
某时刻就会爆发
就如自己的小宇宙一样
在那个1到6岁的记忆中
更多的是一种灰色色彩
它区别与生命无色彩的生活
或许那是一段不堪回首的记忆
因为它抹杀了一个人童年所有的欢乐
取代的是一种沉重
02
六岁那年的初夏似乎特别漫长
母亲和父亲长大七年的婚姻生活就此华上句号
似乎这样一个漫长的过程把一个女人所经历的痛苦都浓缩在那七年的时间中
或许女人最不幸福的就是自己婚姻的失败
母亲离开得很潇洒
没带走任何东西
哪怕是自己的衣服
按照法院的判决我是判给父亲的
但母亲死活不答应
因为她深深知道
那样一个完全没有责任感的男人
即便是自己的儿子也不会照顾
因为那男人的自私是最残忍的
就这样父亲和母亲离婚了
走出法院
似乎女人的泪水都早已在这之前已经流干
离开哪个破碎和全是痛楚所谓的家
那一年我六岁
但多了很多这个年龄不应该的成熟和懂事
离婚后的很长一段时间里
我从未见过母亲脸上有半点舒展的笑容
每天我们都很清淡
而我的眼神更是不离开母亲
因为当时我很害怕母亲会自杀
因为我长发现她在阳台上
一站就是半天时间
我不知道母亲当时在想什么
或许是在想以后的生计问题
或许是在想以后的路怎么走
房子很快到期
我跟母亲搬到了大舅家
搬家的时候依然是夏天
母亲当时没有工作
没有一点经济来源
但很快
我发现母亲开始忙碌了
白天母亲会从市场买很多鸡脚鸭掌之类的东西
然后洗净用卤水来卤这些东西
晚上便端着这些走街穿巷叫喝着买
我现在能想象出当时母亲是多么的劳累和艰辛
曾经是那样爱美的一个女人放下一切
曾经是那样被男人宠着的女人
为了生活
为了孩子
可以放下一切
哪个夏天尤为漫长
虽然有些艰辛但很快乐
至少精神多了一丝愉悦
九月
我走进了小学
当时是大舅领着我去报名并为我交了全部费用
后来的日子越来越冷
母亲就没有每天晚上走街穿巷了
因为舅妈为母亲开了一个小药房
所有的费用全是舅妈担负的
母亲至少从那一刻少了些生活的艰巨
而我也开始在二姨家长住
现在回想起这些日子
我更多得是感动
在我和母亲最无助最万年俱灰的时候
家里所有的亲戚给了我们最无私的帮助和关爱
他们就如黑夜里的一盏明灯
给了我们方向也给了我们温暖
让哪个夏天和秋天乃至冬天更加难忘
03
还记得小学一年级第一次的数学测试
我刚刚60分
母亲整整打了我一个晚上
后来我越哭越厉害
母亲也忍不住
边继续打我边哭
或许原来很不理解
但现在真的明白为什么了
母亲的生活平静而充实
可父亲时不时地打扰也让平静的生活起了些涟漪
后来我经常看见母亲的药店里有一位我从不相识的男子
渐渐地
母亲的药店交给别人打理了
我和母亲开始与别人的生活了
一个男人
一个小女孩
大家原来都是单翅膀的天使
所以只能寻找自己生命中的另一翅膀才能飞翔
最终到天堂
04
男人就这样成了我继父
我也突然多了一个毫无血缘关系的妹妹
母亲开始帮继父打理生意
一年后
继父放弃生意投入到建筑施工
我们也开始搬家
从原来的商埠里搬到七楼
那是我第几次搬家
应该是第五次
第一次
从父母离婚后的哪个家跟着母亲搬出来
第二次
从母亲离婚后租的小房子里搬到大舅家
第三次
从大舅家搬到二姨家
第四次
从二姨家搬到继父的商埠里
第五次
从商埠到七楼
两年的时间里
五次搬家
流利失所
习以为常
继父开始在工地忙碌
两天回一次家
可这其中
继父外遇
并拘留
这一切我都知道
母亲没有对任何人讲
直到现在大家都以为我不知晓那些事情
后来母亲没有在家做全职太太和母亲了
也开始跟着继父在工程上忙碌
而我和妹妹由妹妹的奶奶照料
其实现在想想曾经的那些日子
在无意中都给别人留下阴影乃至以后不可抹平的伤害
从小
我都有自己的想法
也有自己做事的原则
所以在小时候特别是妹妹奶奶照料我们的时候
我曾经把她奶奶气哭过
原因很简单
就是吃饭后放碗有些重
妹妹奶奶哭
说我怎么怎么
而事到如今妹妹却说我从来对她长辈不尊敬
很小的事情妹妹现在还记得
我不知道小时候因为一些不懂事而犯下的错误是不是她都依依记得并且选择报复
